Last words

De nuevo a escribir, es que sólo pocas veces uno se siente con ánimos de hacerlo, en esta ocasión me duele todo el cuerpo (piernas) a falta de ejercicio y especie de "subida" que debía tomar para salir de la universidad, tengo una mala noche encima (que horrible es levantarse temprano) y bueno mi estado anímico no ha estado de lo mejor, pero ¿para que escribir sobre mis desdichas? pues con compartirlas no se harán menores pero hoy si es momento de hablar de las cosas buenas de este año, cosas que pasaron sin querer, cosas que siguen pasando.
Si es que este año me llegaron nuevos amigos lo agradezco mucho, agradezco aún conservar a los antiguos aunque por situaciones en ocasiones no los veo, no creo en aquella cursilería de que al amigo se lo lleva en el corazón y etc, la gente cambia y sino los ves es probable que cambie todo y que ya no se reconozcan. Conocí personas nuevas y aprendí a callar lo que no era necesario decir, esas personas nuevas que surgieron al azar, a ellas les dedico este post, quizás no lo lean, bueno uno nunca sabe, pero lo cierto es que de todas ellas pienso y siempre tengo esperanza que algo bueno ocurra, las salidas, las invitaciones a comer no lo son todo, sino el poder llegar al punto en que logras una conexión con alguien nuevo, esas conexiones que te hacen amar a la persona (no el tipo de amor de pareja sino ese amor fraternal, comprensión, entendimiento, aceptación). Soy de pocas palabras en un inicio, realmente lo soy, suelo parecer amable pero muy callada aunque no lo sea, sólo es que procuro morderme la lengua hasta que conozco la naturaleza de quienes me rodean, pues si algo me enseñaron bien fué a desconfiar y la vida me enseñó a confiar, hoy por ejemplo tuve mucha suerte de que alguien me sacara de mi universidad porque de otra manera hubiera caminado más, y tuve suerte porque era una señora muy amable, suelo encontrarme con personas así en el camino, a ese tipo de azar no le llamo suerte, sólo es una parte de la vida, pienso que todo lo que eres se proyecta y aunque sigo tratando de proyectar lo mejor de mi y reflejar lo que deseo para atraer a quienes quiero suele uno complicarse la vida conservando cerca a personas que te llenan de negatividad, esa fué una de mis decisiones de este 2014 , una decisión sobre la marcha, alejarme de quienes criticaban, de quienes determinaba, de quienes generaban separación y realmente estar pendiente cuando yo quiera sucumbir a esas situaciones, ya que nadie está libre de toda culpa.
El arte sigue en mi camino y seguiré acogiéndolo, porque simplemente me hace feliz. Sin estudiar canto ya pertenezco a un coro, por casualidad (cosa que agradezco) se cumplió uno de mis deseos, pertenecer a un grupo que practique alguna actividad artística, también el taller de teatro que mucho más que dejarme aprendizajes en dicha área adquirí otros; continúo buscando cosas que me inspiren de lo insípido que puede ser todo, trato de re inventarme y voy aceptando los cambios en mi...
Este año perdí a Paulina, no sólo yo, la perdimos todos, la extrañamos, procuro no extrañarla con melancolía, sólo lo suficiente como para recordar estar pendiente de la mínima señal a mi alrededor, porque aún sigo diciéndome "se consciente"
Nada se pierde todo se transforma, y como siempre lo he dicho lo que nos queda es la memoria, uno vive a través de ella, y poco a poco esta se inventa cosas nuevas, y va dejando atrás la realidad para construirse la suya propia, la que le conviene.

El camino

No hace falta decir que pocas veces lo que leemos alcanza el punto de compresión completa, que llega cuando hay la vivencia y es allí donde el ciclo de aprendizaje se culmina o se fortalece, tal como la frase dice "disfrutar el camino" dicen o decían que era lo más importante, pues ¡comprobado!. Hace un tiempo atrás deseaba realizar muchas cosas, recuerdo al salir del colegio quería ser actriz y dedicarme a las películas, a hacerlas, pasó el tiempo y con una carrera formal empecé a  re descubrir mundos en los que ya había vivido como el dibujo, la pintura, luego llegó la fotografía y la producción. Estoy de nuevo como estudiante como tiempo completo y con ello mi misión llegó, me dije "no quiero sólo ir a la universidad" mis deseos de realizar actividades extras que me llenen y me nutran. Hoy por situaciones de casualidad conocí a unas amigas que estudian en bellas artes y a través de un evento en el que participaba una de ellas tuve la oportunidad de ingresar a un coro de la ciudad, al inicio no me lo creía, de hecho pensé que bromeaban pero finalmente estoy en ello, luego conocí de unos talleres de teatro a los que asisto los sábados y hoy también obtuve la oportunidad de conocer como realizar bastidores y aprender a pintar, en este sentido es reforzar mis conocimientos que previamente aprendí; sobra decir que quedé muy contenta, no sólo porque puedo aprender, conocer personas y tener un contacto conmigo misma, sino porque me siento inmersa dentro del mundo artístico, siempre sentí que pese a que puede ser doctora, psicóloga con el arte puedo comunicar lo que pienso, crear cosas nuevas, y lo más importante, "sentir, provocar, que el espectador sienta, piense" sigo realizando fotografías con esa finalidad y de igual manera los audiovisuales, y hasta mis tareas se tratan de ver películas o dibujos animados, todo dentro de este corto periodo de tiempo y es que ahora entiendo que, cuando uno se nutre de distintas disciplinas puede realmente crear, como diseñadora gráfica esto me lo dijeron en una ocasión, ahora lo comprendo mejor, con mi deseo de seguir en el mundo artístico y no detenerme como medio de expresión, como la forma en la que puedo lograr que quienes observan alguna expresión artística que realice puedan llegar a cuestionarse a ellos mismos, a mi, su vida, entorno, que no se quede en algo "bonito o hermoso" y sin importar lo que me espere en un futuro lo más importante es crear con amor, sólo así se puede disfrutar el camino.

¿Politécnica?
Si deberías estudiar una ingeniería entonces, ¿acaso cualquiera entra a la politécnica? eso es para gente pilas

Estas fueron algunas apreciaciones de él, pero es sólo un mito más. En mi universidad hay más carreras que sólo ingenierías, y aunque el proceso es riguroso este no abarca o no obliga a que veas todas las materias por lo que puede que no todos sientan la presión de ser un politécnico, en mi carrera de Diseño y Producción Audiovisual no vemos cálculos (sólo dos materias de matemáticas y programación que suelen ser la diferencia) pero nuestras materias requieren voluntad, esfuerzo, creatividad, amanecidas tras amanecidas, aplicar conocimiento en proyectos, cosa igual de válida que una ingeniería. No todo alumno politécnico es un genio, todos tienen puntos fuertes aunque hay algunos que su punto fuerte es mágicamente escapar de quedarse de año porque durante el semestre cumplen con las mínimas expectativas, otros tiene un don exclusivo que es obtener excelente calificaciones pero es lo único que saben hacer porque en la práctica no desarrollan una destreza ni hacen nada fuera de lo que el profesor les envie (típico error politécnico) y otros si tienen dones y puede que no resalten por sus notas pero hacen actividades extra curriculares, muchos de ellos ya trabajan en su área sin graduarse, y muchos participan en actividades culturales, estos últimos son los que demuestran que las universidades no forman al alumno sino que son una de las tantas vías de formarlo, que el alumno se forma a su conveniencia, unos mas espabilados buscan como crecer sin ayuda o directrices de maestros y criticando lo que les es impuesto y estos son los mejores profesionales, en cuanto a los dos primeros grupos, muchos  debido a la poca preparación que tuvieron en la vida no alcanzan lo que soñaron,ojo no preparación académica sino de la vida, el título da referencia, al final una buena nota demuestra que supiste seguir al pie de la letra lo que te enviaron, a veces sólo significa eso.

Contigo

Se acerca y es inminente que mi corazón brinca
No se puede percibir, nadie lo nota
¿por qué dejarselo notar? si después de todo es pasajero inoportuno como todo en esta vida
Depués de todo se va a terminar acabando
su caricia que duda en pasar de nuevo y yo que no me rindo
una sonrisa y es su voz suave que llega, ¡no! ¡debes ser fuerte!
Ni en un millón de años lo sabrá
Tengo miedo de que lo sepa
¡No puedes decírselo! si se lo dices yo finalmente estaré acabada... lo estaremos....
¿por qué cruzar aquella fina línea y transformarlo todo?
Y me respondes pero me tapo lo oídos
No lo vale, nada lo vale, si mueres ¿qué haré cuando se de cuenta que finalmente me ha ganado? con es aceptación es inminente que tendrá que morir
Correr no bastará porque no importa a donde corra él me perseguirá
¡No lo dejes avanzar!
Si te quedas tú conmigo almenos nos acompañaremos las tardes de lluvia y jamás dudaremos en que estaremos juntos, jamás
Caso contrario el placer será pasajero pero terminaré encogida nuevamente, como siempre...
¿Vale acaso la felicidad tanto? ¿y si sólo es un minuto, vale acaso mucho más que la tranquilidad eterna contigo?
Mi corazón brincó...
 

Fe

Y me sentí así, de repente
Tan feliz...
Parecía poco pero era esa sonrisota en mi cara que nadie la podía cambiar
Era como si algo se expandía, ¿un conocimiento? no,  un entendimiento
Los miré, sonreí, nuevamente un hecho y otro
Mientras ocurría esa inminente felicidad por tenerlos también lo recordé
Uní un hecho que imaginé para ellos con algo que ya viví
Me sentí feliz y a ratos inquieta pues muchos pensamientos fueron a volar en algo que ya había decidido
No sabía si funcionaría pero debía hacer de todo para lograrlo,
busqué opciones pero no las vi, sólo veía lo que quería, el resultado...
Pero allí estaba él, pensé en que pese a lo que sentía esas nuevas ansias lo harían feliz pero algo ocurrió
Esa incertidumbre o miedo desapareció, lo vi todo nuevamente en un instante, aquellos eventos, sus detalles
supe que jamás se apartaría ni yo de él, y pensé que puede que lo que existe mute, cambie como todo
pero que jamás dejaría de ser mi amigo, jamás dejaría de amarlo, como se aman a los amigos.
Se que debo de persistir, y no se que ocurrirá, son nuevas cosas, todas juntas.

El día de hoy tuve algunas experiencias y flashback de sentimientos.
Hace ya dos días que de la nada vienen a mi 2 canciones muy lindas pero que me recuerdan mi pasado, no se que exista de él pero lo poco que existe se que es algo de nostalgia de mis ilusiones un poco y de lo que viví en otras.
Lo vi a él llorar, estar nervioso, emocionarse, de todo, y sólo quienes vimos su emoción pudimos enternecernos y sentir que aquello era tan real y tan "lindo" y fué bueno decir "espero algún día ver nuevamente esto..." si, luego ella también se emocionó hasta el punto de las lágrimas y tuve que ser fría para poder realizar lo que necesitaba en ese momento...
Escucho canciones románticas para escoger una y poder realizar un video, todas hablan de amor y de dulzura, de sentimientos puros, ilusiones...
En ocasiones uno se queda prendido de esos sentimientos, ilusiones, yo pues me quedé prendida de aspiraciones, si pero es un ciclo, como todo, te ilusionas, tienes un atisbo del amor, luego se va de tus manos, si algunos dicen que los amores que no se olvidan son los que no se consumaron, siento que eso no es cierto, uno lo que no olvida no es la persona sino la sensación de esperanza que se congela en un suspiro, que rueda como las lágrimas pero que al final se seca en tu rostro y que a veces son secadas por manos suaves, por ternura infinita, no se extraña a la persona sino la experiencia de vivir, de tener algo, la experiencia de emocionarse e imaginar que viene algo más grande, de desearlo con mucha fuerza. Quizás vivimos de experiencias no consumadas ¿o de ilusiones? o de necesidades que buscamos llenar con otros, el asunto es que mientras más conoces menos ilusión de esa tienes y como dijo mi amiga, llega el día en que no tienes acuerdos, en que lo que pides a otros es tan grande para ellos (ya sea porque les hace daño como decirle que deje de beber) y lo evaden entonces sólo acumulamos muchas inconformidades y sólo terminas harta, cansada, hastiada y aderezada con "que me importismo" y eso es tan triste, quizás x eso la gente se casa para ponerse a prueba o para obligarse a resistir, o porque aman con la misma ilusión y esperanza que amé, amaron, aún aman y el tienen miedo, sienten emoción, lloran, porque saben lo complicado que es vivir, aceptar,amar a otro ser humano, el amar que es amar, ese en que conoces todo y te complicas todo.

El jugador número 12 en la cancha

Soy de las que se queda cual niña emocionada al ver un ave volar, me quedo observándolas e intento ver hacia donde se dirigen, incluso mientras viajo en el bus si veo un ave a toda velocidad y yo en movimiento siento un vuelco en el corazón, siempre me he preguntado como sería sentir la brisa sobre mi rostro a tal velocidad y estar casi tan cerca del cielo y visualizar todos esos colores.

Recuerdo una conversación donde hace mucho me preguntaron ¿si fueras una animal cual serías? "le contesté un perico, un ave"

Un día inesperado tuve la oportunidad de tener un ave en mi casa, era un perico que cayó de sorpresa pues no lo compramos sino que nos fué regalado, su nombre fué Paulina, dulce, cariñosa como ella sola, un perico cachetigris que llegó a convertirse en doce años de mi vida en una hermana, lo digo sin ruborizarme porque la llegué a amar tanto como si lo fuera. La recuerdo estando con nosotros en las navidades y cumpleaños, el día de mi juramento de bandera de la escuela, incluso cuando asistí a un taller de escritura donde aprendí a escribir historias y luego se llegó a convertir en mi musa, la pintaba, la dibujaba, la fotografiaba, y era tan fotogénica que no tardó en despertar interés en mi profesor de fotografía en aquel entonces. 

En ocasiones pensábamos que ella era especial, quizás de un modo mágico nos gustaba pensar que había llegado por algún motivo y que no era un ave común, pues acababa comportándose de maneras inesperadas que despertaban sonrisas y carcajadas.

El día de hoy 24 de Mayo ya no despertó más, luego de una semana de desvanecimiento sin sentido y largas horas de sueño ella nos dejó... escuché la noticia a las 5am y me quedé encogida sólo escuchando un llanto cercano, fué complicado de procesar, escuché dentro de mi, como disco compacto una voz que recitaba en mi cabeza lo que me pasaba, sentí que me hundía lentamente en un hueco profundo...

Conozco de psicología, sociología pero cuando tienes una pérdida no sirve repetirte aquello de manera incesante, sólo sientes que pudiste hacer algo, que quieres volver el tiempo y acomodar todo, pero ya no es posible...

Tenía unos clips guardados para editar y hacer un video de Paulina pues sabía que ya con 12 años de vida posiblemente tendríamos menos tiempo con ella, aún es algo por hacer que ahora no lo deseo hacer pues probablemente muestre mi tristeza reflejada y no deseo eso, deseo mostrarla como era en su vida diaria, que todo el que mire el video pueda percibir lo que significó ella para mi.

Probablemente esto que he descrito no sea ni el 10% de lo vivido con ella pues al llegar de casa siempre brincaba como para que notáramos su presencia, escuchábamos música mientras reposaba en mi y yo hacía mis tareas, no le molestaba el rock, así como había comida a la que decididamente renunciaba tirando su envase de la comida, ella me buscaba en el cuarto y en ocasiones mi mamá la llevaba para que me despertara. Ella nos vió crecer pero ella no creció, eso dice mi mamá.

Yo sentía tristeza cuando pensaba que ella estaba privada de aquello que para todos los pericos era natural (pero se me pasaba la tristeza al recordar que sino nos hubiera encontrado quizás hubiera muerto porque era víctima de la caza ilegal de animales que en poco tiempo destruía la posibilidad de volver a su hábitat natural), pero tal como alguna vez la describí (en un cuento que fué mi pase para un taller de escritura y posteriormente obtuve una beca de inglés) ella era mágica, almenos eso pensé en aquel tiempo, ya que ella tomó forma de un ser mensajero que comunicaba fraternidad entre los niños. Pese a que se privó de su libertad puedo estar segura de que tuvo algo que ningún otro perico puede tener en libertad, que es el amor de una persona y sus cuidados, por lo que estoy segura de que ella nos amaba incondicionalmente, y siempre estaba allí con su silencio para recordarnos vivir en el presente.

Hoy que salí a despedirme de ella e internamente deseaba que ganara el Real Madrid más que nunca ya que mi hermano dijo que ella sería el jugador número 12 en la cancha y que nos ayudaría a ganar y mientras me dirigía al sitio de encuentro vi en varias ocasiones volar bandadas de pericos como ella (lo reconocí por su sonido) pensé e imaginé que ella que no pudo estar en libertad hoy puede hacerlo, es como creer que algo mágico se desprendió de ella y que vuela en el aire, es una historia que me conté a mi misma mientras soñaba despierta, pensé que pronto se unirá a tierra y que se transformaría, que no se perdería, que sólo se transformaría. La imagino volando en el cielo, siendo mi musa por siempre.

Con amor para Paulina 
2001-2014

Frases de la semana

Aquí algunas frases que recordé de inspiración, otras son mías luego de alguna reflexión, se las comparto como fueron concebida originalmente.

Life is color, is a perception, but the truth is thta life is light, that´s the only truth (By me)

You can destroy someone when you observe but the key is being wise to remember that doing that you´re destroying yourself or being wise enought to notice when someone deserves another opportunity (By me)

“Beautiful things don’t seek attention.” (Walter´s Mitty movie)

"Sometimes you don't want take a photo, you just want to be there"
(Walter´s Mitty movie)

La danza

Hoy la tarde sucumbía presurosa ante el calor fulminante que combinaba perfectamente con el que se introducía por mis venas, me vestí, me peiné y miraba a cada momento el teléfono como en un tic nervioso, esperaba que algo cambiara, más ningún evento que esperaba cambió. La tarde jugó como siempre conmigo, me guiñaba el ojo con sus contrastes se perdieron cabizbajos ante mi mal humor que no concebía mirarla amorosamente pese a las túnicas lilas y rosadas que poseía, dueña y señora de sí mismo se reía de mi inmortalidad ya que presurosa al ver que no le rendía honores fué a cambiarse la túnica y se vistió para bailar, aconsejó a sus sirvientes tomen sus joyas y la vistan de gala, eso si con escote porque vería al celoso señor viento pasearse frente a ella pero como siempre queriendo incitarla a alguna aventura de descontrol al que ella no estaba dispuesta, no hoy  porque prefería la compañía del señor cálido que ya había prometido visitarla, el tiempo pasó y su acompañante no llegó, más se sintió algo celosa al ver que el mío llegó pero algo tarde, ella tomó sus lujos y ya con algo de vergüenza por el rímel corrido en sus nubes grises corrió y se escondió tras el biombo y si, aunque envidiosa al inicio luego sonrió, porque lo que vió le recordó como era el señor cálido, tardaba, se hacía esperar pero siempre llegaba a su encuentro, es así como se marchó tranquila a sus aposentos.

Observación

Finalmente logré averiguar el motivo de lo que me estaba llenando la cabeza de pensamientos. Estos días he estado observando a las personas y a su vez de hacerme una revisión interna.
He encontrado personas que me recuerdan a algo que fuí y que no deseo ser más o personas que me recuerdan a algo que siento que ya no soy o cosas de las que no me siento orgullosa.

Me parece que los prejuicios son como tatuajes que son conducidos a nosotros hasta el pensamiento, y llegan para ver a las personas como el reflejo de algo que ya vivimos.

Alguien dijo alguna vez "no pienses de más", pues he pensado aunque dicen "no pienses" no sólo en mi misma sino en las personas a las que amo y lo que deseo, y las interacciones que he tenido.
Reconozco que las personas que te rodean no sólo te dejan una experiencia sino que fluyen en ti trayéndote un flujo de pensamientos, de aprendizaje y en algunos casos aparecen para que te recuerden algo que hiciste y que no deseas ser, y en otras ocasiones ya no deseas estar con esas personas porque a su lado sólo sientes negatividad y no un equilibrio de situaciones, te sientes como el balde de las lágrimas. Estas son algunas de las interacciones que tuve y que deseo compartir contigo: 

Me encontré con alguien que no dejaba de hablar, parecía un monólogo a ratos, me parecía que era porque esa persona en realidad sentía una necesidad por hacerlo, me recordó a mi, cuando quería decir muchas cosas que sentía, que me pasaron y daba muchos detalles,también esta persona que encontré tenía un léxico bastante fluido, a ratos cuando hablas con alguien así sientes que sólo quiere llevarse algo de ti, que no te da la oportunidad de expresarte o que se olvida que habla con alguien que también puede desear estar en esa conversación no sólo para escuchar sino para hablar.

Me encontré con alguien que dudaba de quien era, fué lo que pensé cuando me preguntó sobre lo que pensaba de si misma, respondí brevemente, pero no puedo decir conozca a esta persona lo suficiente como para que sea confiable mi respuesta.

Me encontré con alguien eufórico, decepcionado, llorando de impotencia y en momentos así sólo queda darle aliento para que respire, abrazarlo, recordar las veces que lloraste para que logres actuar de la manera que esa persona necesita.

Me encontré con alguien que deseaba pelear a toda costa, que se expresaba de manera muy crítica cuando hablaba de otras personas, no se expresaba con delicadeza de alguien a quien decía conocer, su rostro y palabras sólo mostraban desaprobación sin considerar posibilidades de las razones de los actos de la persona de la cual hablaba.


Me encontré con alguien que tuvo miedo de morir a futuro, la preocupación quizás sea el detonante que nos movilice a hacer algo que habíamos olvidado, quizás a veces al vernos al borde de una enfermedad no esperada deseamos empezar a hacer las cosas correctas, el miedo es lo que existe.

Me encontré con alguien que se sentía culpable y trató de justificar sus actos que hicieron sufrir a alguien, su gesto era de desesperación, se convirtió en un niño de pronto, su dureza se fué y se quedó sin argumentos, un hombre con culpa sin justificación, acorralado, eso era él.

Me encontré preguntándome si realmente entiendo tus motivaciones y miedos, si se realmente se porque haces una cosa u otra, si puedo apenas ver el filo o el pequeño rayo que indique tus motivaciones, se que aunque lo digas debo observarte, conocerte, desafiarme cada día que te vea, pero el desafío no será el indagar sobre ti sino verte cada día como alguien nuevo sabiendo tu pasado, tratando de leer tus gestos y poder entenderte.


Me encontré preguntándome si había cambiado.

A remarkable day

Un día de dolor en el cuello y acabas teniendo un día para recordar...
¿Alguna vez has hecho un esfuerzo horrible pero cojudo? algo así me pasó, fué gracioso porque en realidad sólo escuché algo y volteé cuando estaba dormida en cama, ese pequeño esfuerzo hizo que algún músculo desconocido para mi me deje imposibilitada a mover mi cuello, andaba todo el día cual caballo de carrera ¡siempre mirando adelante! pues bien, salí a encontrarme con una amiga y mientras la esperaba como siempre mirando al frente descubrí cosas al verme obligada a observar y observar, muchos en la cafetería estaban leyendo en sus celulares aún cuando estaban sentados con alguien comiendo (debería ser prohibido el chat en lugares diseñados para el contacto humano, sólo emergencias) otros si estaban conversando entre ellos, me llamó la atención una joven asiática que caminaba sola y pidió sushi, me llamó la atención por como comía (delicadeza poco usual) y de la misma manera un joven que estaba atento a la pantalla de su ordenador (mochila a su lado, no mas de 25 años), la mayoría distante...me levanté y pese a haberme encontrado con mi amiga tuve que esperar más, el tiempo pasaba (¡como se demora!) y miraba desde un balcón a un señor ya de edad necesaria para ser abuelo decirle a un niño de 5 años que baje, el niño estaba dubitativo y sonriente, fué gracioso porque cuando una señora mira que el niño no puede o no quiere bajar las escaleras electrónicas y se apresura a ayudarlo el niño se apresura a bajar y simultáneamente el señor sube (porque pretendía subir y bajar agarrando al niño) entonces èl subía y el peladito bajaba :)
Conversé con mi amiga, creo que más nos entendimos entre silencios y risas que queriendo explicar lo que sentíamos, dijo que me brillaban los ojjos cuando hablaba de algo que me gustaba, pienso que eso suele pasarnos en general; me topé con un amigo que no veía hace tiempo, más bien yo lo vi y descubrir que su sonrisa y manera de hablar era la misma y fué suficiente para que me sintiera tranquila porque uno busca con esos encuentros a las personas precisamente porque guarda recuerdos de lo que fueron alguna vez en su amistad, y si, fué igual que siempre, luego volví a toparlo por los pasillo, y nuevamente antes de irme me lo topé. Pensé "ahhh los amigos" perfectos extraños a los que les confías instantes de tu vida y con quienes compartes tu felicidad.

Opciones

Bien, tenemos dos opciones, o  mejor 3: la primera es que cada uno trate de cambiar o de evitar esas cosas que al otro no agradan, la segunda y creo es tu preferida es que cada uno haga lo que le de la gana, sin importar si eso agrada o no al otro, y la tercera es que nos separemos.
Siempre he pensado que en las relaciones que he escogido siempre ha existido un vínculo de amistad que jamás he querido romper, tal vínculo tiene que ver con la aceptación del otro, cuando eres amigo de alguien te resbala si come o no come, si está estudiando o no, creo que no deseas entrometerte en su vida, puede aconsejarlo si es que esa persona te lo pide pero tratas de comprenderlo y aceptar lo que es, lo que fue y lo que nunca será esa persona, puede que te sientas triste como yo al enterarme lo que hicieron mis amigas por como se sienten o lo que sus acciones afectan sus vidas, pero pese a que se les de consejos no hacen lo que las hace feliz, sino justo lo contrario, así somos, lo bueno no es atractivo siempre. Con un enamorado no puedes seguir de esa manera, vivirá contigo algún día y tendrás que aguantar sus vicios, sus conductas indelicadas todo en nombre del amor, hasta que un día te vayas, no porque no lo ames sino porque el amor que te tienes a ti misma hace que te sientas infiel y una destructora de ti misma al aceptar conductas que jamás hubieses aceptado pero que lo aceptaste sólo por amor, le hablas, le pides, le exiges, le adviertes, jamás escucha, pero suelen escuchar cuando ya nos ven distantes y distraídas quizás hasta con un nuevo hombre al que lamentablemente tendrás esperanzas de que pueda congeniar contigo, de que modifique sus conductas destructivas pero pasará lo mismo, la pregunta es y nosotras, ¿realmente hacemos un esfuerzo por ser mejores en la misma cantidad que exigimos?

Todos suelen irse de paseo o salir por una búsqueda, la búsqueda inicia por diversos motivos, pero pocos aceptan que es por uno sólo.
La disciplina te hace así, y en realidad poco después de ver cara de orgullo a tus padres es que te das cuenta cuanto les importa que ganes medallitas aunque no sospechen ni te hagan sospechar que eso carece de importancia, o quizás si, ¿para reemplazar lo que necesita ser reemplazado? no lo se, siempre me lo pregunté.
El día en que luego de tanto acumular medallitas ya no quieres que sonrían así sólo por ello porque como que empiezan a esperarlas muy seguido, empiezan a "esperar" y la espera luego de un rato empieza a acumular polvo, polvo como aquel que está en tu cuarto, en esa esquina que nunca limpias por olvido, porque ya no te importa o porque nadie te lo pide y claro lo miras de manera desdeñosa.
Y ya siendo adulto, ¿aún conservas las medallitas? ¿aún las presumes? y ya que importan si lo que fué ya no es, respondes, ¿que relevancia tiene hoy? en su tiempo, en su tiempo, te digo...y ya siendo adulto dime si esa medallita te dió la respuesta que necesitabas cuando aquel problema desesperante te quitaba el sueño o cuando por 5 segundos perdiste el chance de algo que no volverá; puedes quitarte el sueño y perderte mil festejos por la medallita pero aún así nada me asegura que tomaré a tiempo el bus que me llevará a ese trabajo medicre que tengo, pero no lo esperabas , te digo, porque aspirabas la medallita te lo asegurara, si, me dices, confiaste en las medallitas y es que descuido oh descuido con el que pasaste caminando, recuerdas que no volteabas a los lados, recuerdas que siempre estabas pensando en tus "cosas"... quizás tengas razón dices, sino hubiera sido así me hubiese dado cuenta que el curriculum no bastaba y a veces ni la experiencia profesional, sino otra clase de experiencia y eso que muchos dicen "el don" en don para entender todo, como la vida, asiento con la cabeza, pero me dices que aún tienes una duda, pregunto cual, "mmm pues, tú tampoco tienes medallita y no por no tenerla es que no estés en este lugar mediocre" si, respondo, esto es lo común de la humanidad y que no hay respuestas, mas bien que no se deberían hacer preguntas.

Lengua e imagen
En ocasiones me siento divida y en otras a gusto, bueno para ilustrarlo mejor escribiré a que me refiero. Tengo libros a medio terminar, diseños a medio acabar también, fotos que editar, música que está esperando por crearse, puede que en ocasiones ejercite mas uno y luego otro.
No Inicié la lectura de manera precoz como me hubiese gustado, abrir los pop up (que ahora les encuentro magia) y comerme libros, inicié a los 13 años con el primer libro que leí completamente, aunque antes había leído muchos cuentos de recopilaciones latinoamericanas, debido a mi gusto algo tardío a la lectura esta luego me cobró peaje, luego de tener que aprender nuevamente las reglas gramaticales en el colegio me lancé a escribir un cuento, concurso en el cual no quedé en lugar destacado pero si obtuve posteriormente una beca debido a mi participación en un taller literario con mi recordado Profe Fernando Itúrburu (profesor y poeta) y empecé a explorar nuevas formas de escritura, y nuevamente el lenguaje se metió en mi vida (con los cursos de lengua inglesa) bajo la premisa de "observa" entusiasmada inicié escribiendo mucho, leyendo mucho pero sólo cuando me inspiraba, aunque decía mi profesor que uno debe de obligarse a sacar a la musa y claro que en la actualidad es un consejo que los sigo aún no siendo escritora. Pero, ¿cómo llegó el diseño a mi vida? puedo decir que inició con un gusto temprano por el cine, me agradaba la admiración con la que todas estas personas eran premiadas y todo por hacer que te olvides un instante de tu vida, es un arte otra manera de comunicar, y si,  llegué a pensar en ser periodista, a trabajar en un canal de televisión tras cámaras, estudiar marketing, psicología y de tantas decidí el diseño gráfico y la producción audiovisual y con esta carrera tenía un vistazo a todas las áreas que me gustaban únicamente para lograr comunicar lo que deseaba porque no era suficiente con tener la intención o “la musa” sino que era necesario tener conocimiento de cómo hacerlo. Aún no he decidido mi especialidad aunque ya tengo mis preferencias y descubro mis puntos fuertes, mis familiares o conocidos en alguna ocasión sugirieron fuera comunicadora social por la habilidad que tenía en el lenguaje pero era una habilidad aprendida un gusto y no algo que me apasionara de tal manera que yo me visualizara realizándolo todos los días. Descubrir mi elemento (hago referencia a The Element by Ken Robinson libro que recomiendo) ha sido un largo proceso, y es algo que cuenta al momento de nuestra felicidad.
Hoy recordando momentos de mi adolescencia en los que no sabía si ser actriz o escritora, con el tiempo aprendí que no eran lo mismo y vi que me gustaba más comunicar de manera visual porque yo tomaba parte de cómo se veían las cosas, pero a pesar de ello no olvido que me gusta actuar y escribir y todo viene de ese gusto de vivir otras vidas, de observar otras vidas, y de crear otras vidas para ser observadas.